拜丈人③

    拜丈人 : 把一个女子追求成妻子,是个复杂的系统工程。这个工程的剪彩,便是拿到结婚证书。要想拿到证书,则必须经过一个黎明前的黑暗——拜丈人。拜丈人虽不用多长时间,但却惊险神秘,是婚姻成败的关键,自然终生难忘。
当年跟妻子恋爱长达一年零七个月,累得人真想躺进某个密室里死睡十天。“我不想等啦,领结婚执照吧!”她羞嗔地说:“看你猴急的,还没去我家里呢。”我说不就是拜丈人嘛,不就是坐两小时汽车嘛,“现在就走!”她说没这么简单,你得准备准备。准备什么呢? 无非是礼物。买礼物花了二百元,是她的私房钱,可谓标准的“羊毛出在羊身上”。这没有办法,因为我大学毕业不久,每月还得给乡下的老家上贡。她家人口众多,买礼物花了三天时间,因为要按各人的个性来挑挑拣拣。这简直是非人的折磨,因为我是个宁可坐牢也不愿逛商店的人。东西刚备好,忽听说我的一位朋友离婚了。离婚的原因很简单:双方结婚五年来,没喊过一声对方的父母,一直白搭话。起初拜丈人时,朋友不好意思叫岳父母爸妈;妻子进门也就不叫他的爸妈了。两人曾多次努力“开叫”,终因中气不足临场失败……
朋友的悲剧提醒了我。我决心一鼓作气,冲破拜丈人这一爱情的最后关卡,以免“煮熟的鸭子”飞掉了。细一思量,又觉滑稽。不就是叫一声妈、喊一声爸嘛,值得如此费神? 然而,当车票拿到手中,当她电话通知家里新女婿上门的钟点时,我的心一下慌了。我将身兼两种角色:既是产品,又是推销员。我的使命就是把自个强行塞到用户——丈人手中,成为他们家的一员。而这首先最起码要做的是:理直气壮不知羞耻地喊一声爸,叫一声妈。试想一下,在全人类的语言中,还有什么比爸妈二字更为崇高更为圣洁呢? 而你,只因为你要娶人家姑娘这么一点点小事,就得把那个仅仅比你年长的、完全陌生的男人和女人叫爸喊妈! 而且人家还未必答应呢。若是答应了,那么自此以后,你将成为两个男人和两个女人的儿子。请问这有丝毫的科学道理吗? 我敢担保:纵然爱因斯坦这类聪明人物再世,也无法从地球上找出半个四人合作的孩子来! 一路上,我都在为人生的可笑与尴尬而忧心忡忡。车慢慢刹住到了目的地,心跳立刻加快,还带着只有我自己才能听见的手扶拖拉机似的炸音。为了故作镇静,我便抢过她的挎包,独自一人背上礼品。在要迈进丈人家的院门时,我站住不动了。我发现附近有个小酒馆,就扑过去喝了一瓶老窑。二两装的。
“你平常口气跟原子弹差不多,怎么眼下成了这个熊样?! 你只要有礼貌少说话就行了。”“主要是取胜心切。”
丈人家的院子比较开阔,一簇桃花喷火吐霞,小风一吹,落英如雪。只见堂屋里一个墩墩实实的男人在自斟自饮,也没下酒菜。她戳了一下我的背:“咱爸。”我正要扑上去大喊,却见厨房走出个慈眉善目、瘦高个子的老太太——手端簸箕,朝外倒菜叶子。我猜这必是岳母了。忽地气沉丹田,蹦出一个字正腔圆、掷地有声的字眼:“妈!”
结果是很悲惨的。岳母一吓,手里的铁簸箕丢了,哐呛呛一阵乱响——根本没答应我的亲切呼叫,转身进了厨房。眼看要坏事,她连忙叫了一声妈,撵进厨房扭股糖似的贴到老人身上……
我想我完了。难道白叫了一声妈? 哼,今天豁出去了! 我该做的我就做到底,怎么收场是他们的事,与我无关! 经过三秒钟的决策,我一步跨进堂屋,又喊了一声:“爸!”
天哪,也没答应! 但是,他却笑眯眯地将一杯酒推到我面前:“喝酒!”我双手接过酒杯,一饮而尽,颇具豪侠风度。岳父已作古四年了,但每忆至此,不由得再次感激他英明果断的大将气魄。
“开叫”虽然只是单方面成功,可总归开了叫,就踏实地坐下来。岳父是个懒散的人,才不管儿女小事呢:几杯酒下肚,就睡去了。她一会儿过来跟我说句话,一会儿跑进厨房,忙活着统战工作。不大功夫,姐妹们依次回来了。她排行老五,姐妹七个,在当地有七仙女之称。她们多姿多彩,眼光异常明亮,高声说笑,借口走出走进的,实则是鉴定我,弄得我如坐针毡。我只好说:“请批评指正!”她们笑了,我也轻松下来。紧接着,四个姐夫回来了,皆人高马大,相貌堂堂,令我汗颜不已。有道是,只怕货比货嘛。饭好了,端上来却是稀汤。我的心全凉了。新女婿上门的讲究是:给你吃长面条,图个顺溜,就是同意;其它饭表示还要研究研究;拌汤则绝对意味着——一边去!
十天后,我们结婚了。原来,岳母本是要擀长面的,可是见了我不太满意,加之我那一声震耳发聩的喊叫,吓着了,没力气擀面,才拌了一锅清汤面籽儿。
事后,妻子转述了岳母对我的初面评价:
“这娃有些二杆子,可是胆子大,能保护家小。”